Джереми Кларксон поставить в непосредственной близости от «Мелодии» и «Porsche 911». В список худших и лучших машин в истории

0
48



 

Когда бывшая звезда Top Gear и ведущий The Grand Tour приходит на любой вечеринке или просто пошел в туалет, везде люди спрашивали его: «Какая машина — твоя любимая?». Как правило, Джереми выбирает уклончивый ответ, чтобы избежать холиваров, в котором говорится, что счастлив ехать-то четыре колеса и мотор.

 

Однако правду о его любимых (и нелюбимых) авто вы можете прочитать здесь.

Лучших машин в истории по версии Кларксона

 

1. «Lexus LFA«

Рычит вервольф — зверь, созданный для просвещенных людей.

Заводишь двигатель, включаешь первую передачу, двигаешься с места, и… вау! Не верьте на уши. Эта машина не кричит, не лает и не рычит. Она воет. И звучит абсолютно потусторонне — как оборотень, сунувший лапу в силок.

Я должен сказать, что я люблю ее. Это умная машина, созданная для умных людей. В некоторых случаях это требует смысл и интуицию, но и в других, превращается в настоящий урок здравого смысла. Двигатель находится в передней части, в двух местах в середине и в багажнике. И несмотря на все это, не теряется ощущение, что ты стоишь в реальном полноценном гоночном суперкаре.

 

Приговор — 4 звезды из 5. Минус одна звезда за цену (441 хилл. долларов), но я не мог найти в ней ни другие недостатком.

2. Ford Fiesta Titanium 1.6″

 

Остерегайтесь этой крошки заряжен на полную!

Машина поразить мозг. Да, за меньшие деньги можно купить более просторную версию Far East, и если вы жили в доме из бамбука — именно это собирался сделать именно это. Но вы там не живете. Машина имеет разумно сделано. Его цена была замечательной. Это гораздо удобнее и тише, чем все, на что вы имеете право надеяться.

 

Вердикт — 5 из 5. Ооо, это маленькая красотка.

3. «Ferrari 458 Spider«

 

Ах, боже мой, к ней и идти, что на седьмом небе!

Когда я пишу о ней, стоит мне вспомнить ощущение от управления — и я мурашки по коже — я не шучу — они бегут по спине вверх-вниз. С легкостью. От свирепости. От этого звука. Из-за красоты. От летящих мимо деревьев, вдоль дорожек, ведущих прямо в небо. А еще из передач, снижающей шестеренку не в течение нескольких миллисекунд, а сразу. Взрыв. При нажатии на педаль тормоза — новый взрыв. И еще один. Поворот. И МООООООЩЩЩЬЬЬ.

 

Вердикт — 5 из 5. Я б дал ей семь, если можно было.

 

4. Range Rover Evoque Prestige SD4 авто

 

Миссис Бэкхэм, я хранитель вашего ребенка (интерьер машины разработан Виктория Бэкхэм)

Если бы у меня был бизнес по продаже «БМВ Х3», «Форд Куга» или других полувнедорожников с высокий дорожный просвет, я б хныкал в туалете. Потому что каждый, кто хочет такой автомобиль и не покупает Evoque, настолько долбанутые, что у них точно отберут права на вождение.

 

Вердикт: 5 из 5. Мне такая не нужна, но блин, я хочу такую!

5. «Атом Ариель 2»

 

Одним словом — челюстеподбирательно

Эта машина — если можно назвать так — нирвана с мотором. Из-за отсутствия корпуса (вообще говоря, из-за отсутствия вообще на все) она весит всего 500 кг, что в автомобильных смысле означает тройскую унцию. Она заставляет «Lotus Elise» выглядит как Терри Воган. В эту штуку можно поставить, хотя мотор для данной машины, для перца — и он все равно будет прыгать, как «Аполлон-8». С разгоном до сотни справилась всего за 3,5 секунд — производительность, как при мотоцикле. Но раз уж «Атом» на четырех колесах, он не свалится, когда вы из него вылезете, и вам не нужно шлем со специфической одежды для фетишистов.

Пока воздуховода двигателя попытаться всосать мое левое ухо, а ветер превращал прическу в беспорядок, я продолжал беспричинно ржать. Вы так тоже можете.

 

Вердикт: 5 из 5. Глоток свежего воздуха, разогнанного до яростного совершенства.

Самых тяжелых машин в истории по версии Кларксона

 

1. Reva G-Wiz DC

Скажите до свидания на колени, «зеленые».

Она была очень маленькая. И еще меньше он внутри. На самом деле она настолько мала, что каждый человек в возрасте старше четырех лет будет открыть левое колено в непосредственной близости от ключа системы для очистки лобового стекла, заставляя его постоянно работать в процессе путешествия. Это, должно быть, первая машина за всю свою карьеру, которая в принципе не максимальная скорость. В ней ты, как ходьба, только с меньшим комфортом. Последние тесты, Top Gear, оказалось, что она безопасно при любой скорости. На каждой из двух. Играющие на улице дети всегда будут слышать приближаюшийся Range Rover и уберутся с дороги. G-Wiz, в свою очередь, практически бесшумен — а это значит, что дети могут бегать перед вами за укатившимся мячом. После этого вы можете врезаться в них… и машина буквально уничтожится, оторвав ноги.

 

Вердикт: 1 из 5. Нечего здесь думать.

2. «Porsche 911 Carrera»

 

Суфле из самых вкусных ингредиентов, так и не «пошел».

Я даже мог представить себе покупателей такой. Это отличная машина, но, в конечном счете, создание «Порше» оказался бесполезным. Колесо просто спустило — а в машине нет запасных. В мастерских, также не оказалось ничего подходящего. Один раз только производитель может улучшить такой мелкий вопрос, нет никакого смысла в покупке его машины. Потому что в один прекрасный день, когда, например, будет необходимо отвезти ее мать в больницу, вы должны позвонить и сказать, что не приедете.

 

Вердикт: 0 из 5. Отличная машина, которая делает бесполезным только один мелкий прокол.

3. Hyundai Accent 1.5 CRTD GSI 5dr

 

Вот как вы должны говорить «мусор» с корейским акцентом.

Динамически эта машина — пожалуй, худшее новую модель на каждом авторынке. Любая другая машина на каждый раз, идет, останавливается, управляется и ощущается с большей уверенностью. И я узнал что-то новое. Если купить Hyundai или любой другой машины с той же стороны, вас начнут считать занудой. Вас перестанут где-то кричит, дети перестанут с вами разговаривать, моя жена начнет спать с вашими друзьями, и все может закончиться для вас самоубийство.

 

Вердикт: 0 из 5. Мусора.

4. «Лада Рива»

 

Работает свеклы и является основной движущей силой России.

Понятия не имею, кто это сделал, протестированную мной машина. Но, подозреваю, что этот кто-то был чем-то зол, потому что, как авто оказалось жутко. Рулевая колонка оказалась приварена к приборной панели. Тормоза тоже ускоряли машину и, как это ни странно, одновременно бросая налево. Кнопки на приборной панели, кажется, вставляла там Джанет Эллис из шоу Blue Peter, а под капотом явно сняли с бетономешалки, в последние 30 лет жевавшей солдат повстанческой армии Южного Судана.

 

Вердикт: 1 из 5. Машина создала «Ладе» плохая репутация.

5. «Chevrolet Orlando LTZ 1.8»

 

Ой-ой, какой дурак, нажав на кнопку «паника».

Это 4,7-метровый победитель монументальный ужас для семи пассажиров. Мы начнем с сиденьев — да, в семь, но в мире нет ни одного смертного, который способен войти в любое из пяти задних. Машина сделана из грубо звучит, как раненый кит. Управление? Ужасно. Вождения? Ужасно. Комфорт? Ужасно. Сиденья явно разрабатывал человек, возбуждающийся из кирпича, а интерьер был настолько пластиковый, что она похожа на целлофан.

Вердикт: 1 из 5. Из «Чеви» здесь только шильда.

 

Источник: Sunday Times Driving

 

Источник





Warning: A non-numeric value encountered in /home/p447490/www/auto-ost.ru/wp-content/themes/Newspaper/includes/wp_booster/td_block.php on line 353